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《天启之门》第864章 大结局。

有一段时间,我甚至觉得自己快自闭了,快抑郁了。

和你们说一下实情吧:我的稿费是买断的,电子版买断。

而且价格……相当不便宜。

我当初签了五年,一千万字。

也就是说,如果我咬着牙,忍着内心的抗拒和排斥,强行码字的话。

不用多,我只要保证我的更新量,有我巅峰期的一半。甚至哪怕再少一点点。

我一年的买断稿费,都是可以有七位数的。

但我这两三时间,就是不想写。

怎么都不想写。

怎么都难受。

我的朋友,我的同行,我的编辑,都无数次的劝过我,甚至骂过我。

大哥!你倒是写啊!赚钱啊!

稿费它不香嘛??

可是,我真的做不到。

我是那种,必须有写作热情,有表达欲,才能让自己有动力创作的人。

表达欲这个东西,其实很复杂。

不仅仅是写一个故事,人物,情节,爽点,这些简单的东西。

它包含一个作者,在这个故事里,表达出来自己的对人生的看法,对世界的看法,对人生的态度,和领悟。

所以,大圈小五哥,郁金香公爵杜维,土鳖夏亚雷鸣,我可以写的很动人。

甚至于陈道临,在前期的那种**丝的尊严,我也可以写的很动人。

但是后来,我迷失了。

我把自己弄丢了。

我把自己倒空了。

我写书的前十年,把我人生的前三十多年积累的,我这个人对这个世界的看法,对人生,对情感,对爱情,有友情,对责任,对家国天下……对所有的这个世界的态度……

全部掏空了。

没了呀。

前几年,真的掏空了。

所以,我写的故事,靠技巧依然可以支撑,可以逗你们笑,也可以让你们紧张……

但唯独,这些故事,不打动人了。

因为,连我自己都没有被打动。

我没有了表达欲。

准确的说,其实是:

我没有想表达的东西,因为我想表达的东西,在前十年的作品里,全部被我自己写完了,写光了。

然后

我开始断更

断的惨绝人寰,断的天理不容,断的丧心病狂。

甚至有一次我在书店签售的时候,有铁杆读者前来,在我签售的现场,打出了横幅,声讨我这种令人发指的断更行为。

在这里对你们鞠躬道歉,然后对你们比个心。

那么,这两年,不,准确的说,是这两三年,我断更的时候,都在做什么呢?

其实,什么都没有做。

之前做了一段时间的剧本,然后做做,我就又不想做了。

我那段时间,真的写不了东西。

然后,我把自己全部的精力,用在了……

生活!

我恢复了自己25岁前的生活状态。

就是我写第一本网文,之前的,生活状态。

肆无忌惮,信马由缰,随心所欲。

我尽情的生活,投入生活,体验生活,享受生活,感受生活,品味生活。

我在一个岛上住过。大别墅,游泳池,面向大海,美酒海鲜。

我在澳门赌场里,一晚上输过几十万。

我带女儿去迪士尼,夏天,汗流浃背,在人群中,让女儿骑在我的肩膀上看游行的花车队伍……就和身边许许多多的父亲一样。

我在老婆生日的时候,给她洋洋洒洒写下长长的情书……就如同当年我追求她时候一样。

我和兄弟们纵酒到天亮。

我甚至曾经花一个月的时间,啥都不做,就是看书,看我想看的各种书。

我陪老婆孩子回老家,在山上的果林里摘桔子,摘柿子。

我和朋友们玩狼人杀,然后对线互喷,尽显喷子本色。

我在STEAM上买了我想玩的所有的游戏!(哦对了最近我在玩糖豆人)

我甚至偶尔去接女儿放学,排队进入幼儿园,然后蹲在教室门口,看着女儿飞奔扑向我的笑脸。

我母亲生重病,我对着医生低声下气,为了找更好的医疗条件,到处求爷爷告奶奶。

我半夜在路边烧烤摊喝啤酒,一块钱一串的烤脆骨吃到吐。

嗯,我甚至还想养条狗……不过后来想到自己那么懒,照顾不过来,算了。

反正我有两个女儿,照顾她们比照顾狗还累人。

哈哈哈

嗯,这几年,我生活基本就是这么过来的。

然后……

我觉得自己慢慢的,一点一点的,活过来了。

原来已经被挤干了,压憋了,榨空的那颗心。‘

一点一点,一点一点的,重新饱满起来了。

我才慢慢明白,原来,一切都只是自己给自己找了一个理由。

那些理由,其实都不重要。

真正重要的是,我曾经,失去了写作的那颗火热的心。

我曾经,失去了创作的**和热情。

我曾经,失去了想表达的东西。

我曾经,脑子里空空如也。

我想你们都听过一句话

艺术来源于生活。

我当然也听过

我从年轻时候就听过这句话

曾经一度不以为然。

我觉得自己有才华。

才华高于一切,才华就可以能完成我想做的事情。

生活……那是什么?不重要!

然而我错了。

我的才华可能没有我自己以为的那么多。

而生活,则远远比我以为的,更重要!

这几年的生活,断更,远离写作。

让我慢慢的饱满了起来。

生活真的是所有创作者的源泉,真的是。

我直到今年,才慢慢感觉到自己,重新有了表达欲。

重新有了那种,很想写点什么的,那种冲动。

就如同2004年的那个夏天的下午,我在起点注册了笔名后,就迫不及待的,写下了一章小说,迫不及待的上传……

那种迫切,那种热切,那种迫不及待的想表达点什么的感觉。

今年,才一点点的,慢慢重新回来了。

生活,给我充电了。

我呢,真的想过封笔算了。

然而,我开始觉得茫然。

不写东西,我后面几十年的人生,我做什么呢?

做生意?如果我愿意做生意,我年轻时候就不会离开国企,而跑来当作家了。

游戏玩多了,不能当生活。

虽然我已经财务自由,可以吃喝玩乐到死了。

但人生还有几十年,总得做点什么吧。

想来想去。

只有一件事,是我真的喜欢的,发自内心无比热爱,并且觉得可以让自己做一辈子的:

写作。

可能说这个你们会想吐槽。

一个断更断到令人发指的家伙

居然好意思说,他真心热爱写作?

但……这是真话。

我不知道你们懂不懂我想表达的意思。

我是真的喜欢写作的。

从十二岁开始在报纸上发表第一篇文章开始,一直到今天,我快四十岁了。

只有写作这一件事,是贯穿了我的前半生。

也只有这一件事,是我想让它贯穿我后半生的。

别的事情,都不行。

都不够。

都不成。

所以,当我渐渐找回了自己,渐渐让自己的心重新饱满起来后。

我开始又有了表达欲,表达热情后。

我第一个想做的事情。

其实,还是,写作。

写故事,写我想表达的东西,写出来。

·

以上,是对于我这几年写作状态的不稳定,以及食言了【封笔】这个事情,又开了新书,这两件事的,一点阐述和回答。

·

下面说说新书吧。

新书我写了很久了其实,因为天启其实之前早就写完了。

但因为结尾有点磨人,加上新书的想法也一直在写。

准确的说,是我没想好到底要不要继续写这本新书。

毕竟四十岁人了,还是要点脸的,封笔的话三年前说了,现在又忽然开新书,也确实想过:要不然算了不写了,免得被人骂。

但想想还是写了。

然后新书自己想了好久,越想,就越想写。

这个故事其实并没有什么极其伟大的构思和创意,也没有什么极其牛笔的设定。

但我想来想去,总觉得,它很动人。

它首先,打动了我自己。

当一个创作者,有了创作热情,和表达**的时候。。。

其实,一切就变成顺理成章的事情了。

想写了,想表达了,然后,就写了。

我用了一个其实很老的壳子:重生。

但故事是新的,我想表达的东西,也是新的,大体来说,是我这几年生活里,自己慢慢感悟出来的一些新的态度。

二十多岁的我,会写下类似于【我的朋友都生活的很好,我的敌人都已经付出了代价】这样的句子。

三十岁的我,会写下【地精日记】。

而如今,这个故事,它被构思出来后,打动我最大的地方是……

嗯,算了,剧透一时爽,那个啥火葬场。

你们如果愿意话,自己看吧。

最后对你们说的是。

我准备好了被痛骂了。

骂就骂吧。

你们有理由骂,我也该被骂。

任性不负责总是要付出代价的。

我活该的。

真的。

但,新书我还是写了。

因为我,这次,真的是想写。

很想写这个故事,很想在这个故事里表达点什么。

今年有句话很俗,但是很火。

【愿你出走半生,归来仍是少年。】

我归来了,可能不再少年。

但我,还是回来了。

新书《稳住别浪》

是我回来后,很想写,很想写给你们看的故事。

如果你们骂完了,有兴趣品尝一下话,

往后翻页吧。

PS:新书的更新,应该会稳定。

不想再赌咒什么人品,我的人品,在你们心中大概也就那么回事了。

我懂。

所以,之所以说应该会稳定,是因为

我学会存稿了。

嗯,写书十六年,我终于学会存稿了。

不容易啊!

如果你看到了这里,那么就请往后翻页吧。

新书《稳住别浪》

敬请品尝。

我虽然前些年总断更。但我的书,从来不是烂熟。

跳舞出品,质量还是有一点保证的。

那么。

不多废话了。

看新故事吧。

往后翻~~

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